Sé que es muy fácil contar una historia
cuando se tiene delante un papel,
mira mis ojos parecen cansados
otro cigarro, luego escribiré.

Busco palabras que llenen tu oído
sois mis palabras, ¿por qué os escondéis?
puedo contaros el cuento del lobo,
pero yo sé que no me vais a creer.

Siempre le pido las peras al olmo,
siempre le busco al gato tres pies,
las ilusiones me quedan muy lejos,
¿por qué será? Todo me sale al revés

Esa guitarra parece un cuchillo
que del silencio me va a defender,
quiero que puedas fumar mis palabras
y mis canciones te puedas beber.

No estoy loco, pero no estoy loco
porque mis canciones no me dejan solo (bis)

Alicia Rozas (farmacia de guardia)    

Blossom, bastante impresionante....

Tatyana (Ashley), ya apuntaba maneras la moza.

Alfonso Ribeiro (Carton), cara carton para will, el del centro creo que no es él, pero vosotros direis

James Avery (Philip Banks) ----> este tampoco lo tengo muy claro..

Dwight Schultz (murdock) ----> por mucho que haya cambiado sigue teniendo cara de grillao

Tempelton Pecks (Fenix)

Mr. T (M.A.) ----> este no cambia ni pa Dios!!

Jaleel (urkel)

Jaimee Foxworth (Judy, cosas de casa)

Kelly (Salvados por la campana)

kevin Arnold

Winnie Cooper

Topanga(de “yo y el mundo”)

Gemelas Olsen (Padres forzosos), con lo potxolas que eran y que cara de modelos drogadictas se le ha quedao...

Stephanie Tanner (Padres forzosos), le han crecido dos buenas razones a la moza. 

kirk

Lori Loughli

Mac Gyver

Larry Appleton (primos lejanos, jeje que grande es el pimo lary)

Inger Nilsson (Pippi Langstrump), que maja sigue teniendo cara de niña liante..

Power ranger rojo (muy JEBI,jiji)

Lydia (V)

Cherie (la amiga de Punky Brewster) , sta chica sale en alguna serie ahora, no??

Soleil Moon (Punky Brewster), y me da que esta tambien pero no caigo donde la he visto.

Xuxa

Piraña

Tito

Quique

Pancho

Julia

Javi

¿Sabes donde tirar el aceite de las frituras o de todos los alimentos que fríes en aceite, hechos en casa?

Cuando cocinamos alimentos fritos en aceite, normalmente tiramos el aceite usado en el fregadero de la cocina, el retrete o en algún otro sumidero, ¿verdad?

Ese es uno de los mayores errores que podemos cometer:

¡¡¡UN LITRO DE ACEITE CONTAMINA CERCA DE UN MILLON DE LITROS DE AGUA!!! Cantidad suficiente para el consumo de agua de una persona durante 14 años.

Lo mejor que podemos hacer es:

1.- Esperar, aunque eso te tome un poco mas de tiempo, a que el aceite usado se enfríe;

2.- Colocar el aceite de desperdicio enfriado en una botella de plástico (como las Coca Cola, suavizante, etc.);

3.- Cerrarla y colocarla luego en la basura de reciclar plásticos.

•         También hay puntos de recogida de aceite usado como:

•         Las “deixalleries” (algunas móbiles) van por los barrios

•         Cadenas de supermercados como Plus recogen aceite y pilas.

Ama Lur quedará muy agradecida.

Otra vez llega la navidad, La gente emana felicidad
todos sonrien sin parar, ¿a quien pretenden engañar?
si todo sigue igual...

es navidad en jerusalen, y en navidad matan tambien
jesusito ya va a nacer,que te pille un palestino ¡cacho cabron!
y que te cuelge de un pino.

el gran negocio va a comenzar, los precios por las nubes estan
todos como locos a comprar, todo sea porque es navidad
y hay que aparentar, ¡anda ya!

Turron, un pavo y champan, eso no nos puede faltar
aunque mañana no haya para comer, todo sea porque es navidad
y hay que aparentar.

Los pobres niños son machacados por la television,
por miles de anuncios(de juguetes), en los que el niño solo tiene
que apretar un boton, y para nada cuenta su imaginacion.

Por eso y mas ¡me cago en la navidad!
puta navidad ¡me cago en la puta navidad!

Millones de abetos cortaos, por una estupida tradicion,
que luego acabaran tirados, en la basura, en cualquier lado,
luces por toda la ciudad, para intentarla disfrazar,
anuncios de paz y hermandad, que despues ya de nada valdran

Me da asco la noche vieja, todos puestos hasta el gorro,
desahogan su fustracion, hoy todo está permitido,
le meto mano a esta chica y a este le meto un sopapo,
¡que divertido soy!

Por eso y mas ¡me cago en la navidad!
puta navidad ¡me cago en la puta navidad!

por eso y muchas cosas mas me cago en la puta navidad!
de verdad que asco me da tanta hipocresia, tanta falsedad,
venga idiotas a comprar, el consumo es el espiritu de la navidad
¡os vamos a sacar hasta la medula espinal!
¡feliz falsedad ...amiguitos!

EL CLUB DE LA COMEDIA.-

 ¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!

Ya sé que hay gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer...

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque  normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: «Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda». En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial.

Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor: - Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre: - Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas: - Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?

Además, lo de las literas era un coñazo... Yo recuerdo que cuando mis padres salían, venía la canguro a casa a cuidar de nosotros. Pero sólo cuidaba de mi hermano mayor, que se metía con ella en la litera de abajo y... la canguro sería ella, pero el que daba saltos era yo.

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:
- ¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.
- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...
Que tú piensas: «Pues seguro, porque llevo sus calcetines...»..

Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡ Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones: «Pili, Pili, Pili»... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos: «Pili-la». Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen «Pilila».¡Y a ver cómo explica eso...!.

Y ustedes dirán: «Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras...». Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: «Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera». ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde... meterla?

Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: «Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana». Y tu padre: - ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos! «Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18»..
Y tu madre: -¡ Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!

Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: «En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad». ¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...!